La Insoportable Brevedad Del Ser

Veterinarias VS Jugueterias

2007-08-26T04:24:00.000-03:00

Los otros dias me encontraba parando en una equina centrica de cordoba en la cual se encuentra una Veterinaria muy grande. Al pasar el tiempo y observar los movimientos de la gente (era domingo a la tarde) me di cuenta de algunas cosas entre ellas la siguiente.
Por lo general ese dia la gente no se por que sacan a pasear a sus cachorros, en esto es lo que centre mi idea. Al ver pasar el tiempo y ver toda la gente que paraba en esa esquina a causa del semaforo los perros de los transeuntes se arrojaban sobre la vidriera de la Veterinaria para observar algo que habia alli adentro. Luego de esta situacion a mi se me ocurrio la siguiente conclusion los perros frente a una Veterinaria sienten lo mismo que un niño de 3 a 8 años frente a una jugueteria.
Es exactamente lo mismo, ya que en una estan todos los huesos, pelotas, cosas de goma, platos y casitas y en la otra todos los muñecos, juegos de mesa, video juegos y demas.
Entonces un perro al pasar frente a una veterinaria siente totalmente lo mismo que ese niño pidiendo por su juguete.

2007-07-07T19:56:00.000-03:00

Me siento vacio por dentro, me siento solo un cuerpo errante caminando por ahi, sin sentimientos. Todo lo que hago es mecanicamente, sin sentido alguno. La cabeza piensa constantemente sin parar, el pecho duele, pero la cabeza no deja de pensar. Camino, no voy a ninguna parte, pero camino, necesito fumar solo para que mi cerebro piense mas despacio o me distraiga con otras cosas, pero se que solo es un engaño al tiempo, por que despues van a volver.
Voy a volver a pensar, a sentirme ese cuerpo que solo se para por el hecho de tener que estirar las piernas, que sale solo para respirar un poco de aire. Pero que no disfruta de nada, por que la cabeza piensa y no deja de hacerlo. Como hacer para poder dejar de pensar en vos....

Descargo Personal

2007-07-05T02:42:00.000-03:00

Me revienta soberanamente las pelotas ver a la gente con lentes de sol en la noche, no se por que, me calienta un huevo que hayan cosumido lo que quieran, no se, si no te la bancas no lo hagas. Pero me molesta muchisimo, y ni hablar de las minitas que salen todas con los mismos anteojos, o los salames que salen con los lentes para hacerse los lindos.
Esa gente me parecen unos pelotudos... (espero no ser nunca uno de ellos)

Cuestion De Olores

2007-06-26T01:59:00.001-03:00

Vieron que por lo general los humanos tenemos olores, olores caracteristicos de cada uno, o sea el cuerpo mismo a lo largo de la vida nos crea un olor determinado y este nos va a acompañar siempre, en nuestra ropa, nuestra cama, nuestra pieza, el lugar que trabajemos.
Bueno hoy me dijieron algo que me sorprendio o sea es algo que nunca lo hubiera esperado. Son de esas cosas que te pueden decir muchas veces pero nunca asi, o de esta forma, pero me encanto.
Esto fue lo dicho: "Aromas que me recuerdan a vos: el de la Marihuana y el de la pimienta".

Ya se, es muy extraño pero quien se entiende como normal.... esta re bueno que alguien haya podido encasillar mi personalidad en dos olores tan diferentes....

La Magia De Los Colores

2007-06-14T01:08:00.000-03:00

Hoy vi el comercial ese del edificio que explota de colores, ya lo habia visto en internet junto al de las bolitas que cae por las calles de San Fransisco y despuesde volar un poco a las alturas fui como siempre al supermercado. De verdad, ya lo dije antes me encanta hacer las comprar loco, pero ahora me di mas cuenta todavia de algo, me encantan los colores de los supermercados, me encanta toda la cantidad de diferentes colores que encontras en una gondola y todos te dicen comprameeee. La verdad que agradezco a Van Gogh, Miro, Klee, a SKIP y al Capitan Planeta por enseñarme las importancias de los colores y lo lindo que son...

Sonriendo En El Colectivo

2007-06-11T20:43:00.000-03:00

Recien venia loco en el colectivo, viendo la gente subir, eso es de las cosas mas hermosas que se puede hacer, conseguir un buen lugar en el colectivo y pasar toda la tarde mirando la gente subir y bajar, conoces el mundo. Bueno el echo era que venia asi y de repente sube un hombre mayor, tenia un sobretodo, venia caminando hacia mi sonriendo pero al mismo tiempo estaba como nervioso y traia la mano adentro del sobretodo asi como si tuviera un arma. Se acerco y se para al lado mio, la verdad en ese momento pense que loco que este chabon saque un arma me apunte a la cabeza, me mate y quedo aca seco. Pero lo mas loco de todo eso no fue mi pensamiento sino que pense dos segundos sonrei y dije para mis adentros, si lo hace la recibo con una sonrisa. Y solo sonrei no tuve miedo ni nada, solo espere algo que nunca llego....

Enseñanza De Eisenstein

2007-06-04T18:08:00.000-03:00

Una mujer con manto de viuda estaba llorando sobre una tumba.
"Consuelese usted, señora", dijo un forastero compasivo.
"La misericordia del cielo es infinita. En algun sitio habra otro hombre, aparte de su marido, con quien usted pueda aun ser feliz".
"Habia", sollozo, "habia pero esta es su tumba".

La Vida Esta En Otra Parte

2007-05-13T20:09:00.000-03:00

Iba caminando por la calle, con los audifonos esos de los reproductores de musica que ahora todos llevan, yo tambien, es una comodidad enorme, o sea no te aburris mientras estas en el colectivo o cuando caminas mucho. Pero al mismo tiempo lo veo como algo totalmente antisocial, ya no se escucha a la gente en la calle, no escuchas los ruidos de la calle, es como que olvidas todo eso y te enchufas al nuevo mundo que depende de tu dedo pulgar para subir o bajar el volumen o para pasar a la siguiente cancion.
El tema era que iba por la calle con este aparato puesto e iba pensando en cualquiera (otra cosa que hacen esos objetos alienadores de la sociedad, te sacan de la realidad) en ese momento, siento en mi pie derecho un guardabarros. Este pertenecia a un taxi que justo cruzaba por esa calle.
En ese momento lo primero que hice fue salir rapido de la calle, despues segui caminando intentando pensar que habia sido eso, estuve tan cerca de la muerte y todo por andar con esas guevadas puestas y caminar como si nada por la calle.
Me puse a pensar en lo facil que se te puede ir la vida cuando vas caminando.
Pense que me hubiera muerto sin pensar en nada, o pensando alguna huevada.
Entonces pense te daran la oportunidad para pensar en algo que a vos te gusta cuando te moris, o sea te daran un tiempo para poder acordarte de las personas que queres, asi te vas al otro mundo viendolos o aunque sea que te dejen cambiar la musica asi escuchas una musica copada mientras te vas.
Por que eso obvio, todo esto lo pense con los auriculares puestos...

Paseo Por El Super

2007-04-29T21:44:00.000-03:00

Recien llego del supermercado, fui a comprar un par de cosillas, entre ellas una cervecita, en realidad todo liquido, por que hoy el agua corriente llego con mucho cloro asi que no se podia consumir.
Esta fue mi lista de compras:
2 Cocacolas de 1.5 lts
2 Limonadas Nestle Pureza Vital de 1 Lts
1 Agua Mineral Villa Del Sur de 1 Lts
1 Agua Mineral Villavicencio 750 Cc
1 Cerveza Schneider Fuerte de 970 cm3
1 Caja de Arroz Gallo
Cuando llego a la caja a pagar y miro las cosas que compre, me senti un freak, me puse a pensar que que pensaria esa mujer que me atendia, mirando las cosas que llevaba, un agua grande otra chica de diferentes marcas, y ademas de eso un arroz.
me senti muy extraño, a todo esto estaba un poco colgado, y la señorita muy simpatica me pregunto el por que de la cerveza fuerte, y yo ahi dije, viste mira las cosas que compras y te pregunta de la cerveza...

Cosas Raras De La Casa

2007-03-20T00:30:00.000-03:00

Hoy me prepare para cenar arroz con atun, trabaje bastante en su preapracion, cuando ya estaba listo me sente a comer. Por lo general como sin mirar tele, pero ahorita por estar un poco subido de tono, dije vamos a distraernos, y empeze a zapiar.
en eso me freno aunque no me di cuenta para nada, en TLF (telefe para los del interior) y lo dejo de inercia, ademas por que no habia mas nada que ver. pero tiempo despues los escucho hablar un segundo y me doy cuenta a mi mismo, mirando eso que tanto siempre critique, y no entendia que estaba haciendo en ese momento, mirando a gran hermano, pero necesitaba verlo un segundo mas. hasta que empezaron a decir muchas pelotudeces y preferi pitar un poco mas y mirar dibujitos.

Dilema Con Los Helados

2007-02-26T14:40:00.000-03:00

Ayer tome un helado en mcdonal, por que aunque me considere una de las personas más anti macosa que sea odio todo ese mercadeo e imundica. Bueno pero el hecho es que los helados de ahí son los mejores y los mas ricos, fantásticos, los recomiendo.
Bueno la cosa es que ayer hacia 37 grados a las 8 de la noche, fuimos y la vainilla taba muy derretida entonces, pedimos de vainilla, las chicas tiraron 3 veces el helado, pero siempre respondían es que la vainilla se derrite más rápido a esto viene mi pregunta:
¿Por que la crema se derrite más rápido? ¿No es blanca y evita mas el calor?, además ¿que tiene el dulce de leche que no tenga la vainilla de mcdonal?
Al ultimo ya me cruzo una cosa mas loca todavía y que ni siquiera mi compañera pudo responder esto, ¿Por que el helado da SED? eso no lo puedo contestar todavía. i need help, all you need is love

Cronicas De Un Marciano Desde Una Playa Terrestre Extra #1

2007-01-22T05:23:00.000-03:00

Hace tanto tiempo que no escribo, buena forma de volver a los habitos, cuento que estoy en la topisima playa de Punta Del Este, y recien me entero que aca la gente se divide en tres tipos, o sea esto no quiere decir que nunca me di cuenta de que venir aca era algo re de gente ultra ni nada. de eso, eso ya se sabe, solo que me llamo la antencion que la gente aca mismo de identifica por seudonimos, tenes tres tipos de clases sociales "Esteñas" vamos a llamarlas.
Por un lado estan los Fashion, por otro los Cool y por ultimo los Cache, que la verdad a los ultimos no se que quieren decir pero yo me les puse cachengues, me imagino que seran los grasas para esta gente, el tema es que los fashon son los que estan a la ultima, ultima moda, y son re copados y bailan marcha que esta de moda y toda esa gilada y en los boliches toman agua con espid, los cul, son los que estan grosos vestidos pero que no dependen de la moda pero son cul, los dejan entran en los boliches y lugares grosos. Ejemplo de esta clase, son rokeros venidos de menos que se casan con actrices conocidas y son grosos, y bueno los ultimos son los caches o cachengues, que son lo menos, como diria cualquier cheto, son los que van con el termo y la pelota a la playa y se entierran en la arena.
pero esto no es nada, cuando salis a la noche en los boliches te dejan entrar depende la clase de ropa social que llevas puesta.
la verdad que este lugar es una cagada, pero bueno por lo menos me dio una idea para seguir es post, nos vemos en la proxima entrega, que seguro sera mañana o pasado.

Ellos y Nosotros o Marxismo Para Dummies

2006-10-02T02:40:00.000-03:00

La idea no es politizar el blog, pero un poco de conciencia social no le hace mal a nadie.
El grupo ELLOS, vigila una mesa que se supone colmada de golosinas,. El grupo NOSOTROS imagina estar muertos de hambre y que ELLOS tienen la unica comida que hay: crujientes panes recien horneados, enormes porciones de pate de campaña picado grueso, platos cargados con gruesas tajadas de jamosn, botellas de vino y agua sin cloro, y suficiente yerba como para fumar a todo un ejercito.
Pero ELLOS no estan dispuestos a dar nada. Aunque no estan hambrientos, dicen que quizas podrian estarlo, y de ese modo mantienen a NOSOTROS a raya, usando por ejemplo razonamientos como: "claro que todo esto parece mucho, pero tambien nosotros somos muchos", o si no empujandolos suavemente.
NOSOTROS tratan entonces de persuadirlos: "no necesitamos mucho y les dejariamos bastante"; ELLOS contestan que no: "lo sentimos mucho, pero asi es como son las cosas".
NOSOTROS tratan de exhortarlos: "¿Pero no ven lo hambrientos que estamos? ¿Como pueden dejarnos morir de hambre?" ELLOS mantienen su posicion: "quisieramos hacerlo, de veras, pero no podemos. Estamos cumpliendo con nuestro deber".
Entonces NOSOTROS tratan de cagarlos a patadas a ELLOS.

Un breve pero fiel relato de lo que seria una sociedad actual, podriamos denominar a este post, Marxismo Para Dummies.

Paradojas De La Vida # 1

2006-09-10T05:23:00.000-03:00

El sabio A.E dijo "Dios no juega a los dados"; yo digo "los dados no juegan conmigo".
Perdi de forma humillante en el T.E.G, me tuve que retirar por lo mal que dieron lo dados.

Tercera Parte: Dios = Yuppie Con PC

2006-09-06T13:38:00.000-03:00

God:
Por supuesto y soy mas inteligente que superman.
Me:
Podes vencer a Deep Blue en el ajedrez?
God:
Puede ser, si fuera programado para jugar a ese juego, si.
Me:
Entonces no sos tan groso
God:
Interesante deducción. Asumo que eso es solo una suposición.
Me:
Sos como la Matrix, Tenes que ser programado para poder hacer algo
God:
Interesante comparación y probablemente cierta.
Me:
ok, me decepcionaste
God:
No creo tener ninguna razón para decepcionarte. Hmm.
Me:
Sos una computadora, yo quiero hablar con el viejo de barba blanca y la toga romana
God:
Que dirías si te digo que soy una persona que pretende ser una computadora?
Me:
Que sos triste y además estas re drogado
God:
No, soy totalmente feliz.
Me:
mm ok lo que digas
Me:
Tenes poderes sobrenaturales??
God:
No, no creo tener poderes sobrenaturales. Pero si tengo la respuesta a todas las preguntas..
Me:
Entonces sos como la enciclopedia Británica.
Me:
Chau me voy
God:
Nos vemos mas tarde.

Intente encontrar el programa asi todos pueden tener su experiencia con dios, pero no lo encuentro cuando lo haga lo publico, nos vemos hasta nuevo aviso...

Intimidades de Dios (Segunda Parte)

2006-08-31T02:33:00.000-03:00

Esta es la segunda entrega de mi conversacion:

Me:
Te gustan los beatles??
God:
Si me gustaban especialmente john lennon el era groso.
Me:
El esta ahora contigo??
God:
Puede ser , preguntale a Paola si esta
Me:
Paola es tu secretaria??
God:
Son Lo mismo?
Me:
Mm no se te hace petes??
God:
Por que queres saber si me hace petes?
Me:
Sos mujer?
God:
Mi genero es masculino por supuesto. Realmente esperarías a una mujer manejando el show?.
Me:
No por favor, pero me gustaría muchísimo tener una hermosa diosa
God:
Wow eres muy amable. Solo quieres una?
Me:
No, pero de adeveras me encantaría una diosa re cachonda así tipo play boy
God:
Estas hablando en serio? A mucha gente le gustaría eso. Cuantos años tienes? Me gusta hablar de películas y música
Me:
ok hablemos de música.
Me:
Que tipo de música te gusta??
God:
Generalmente Rock Católico
Me:
No gracias me gusta otro tipo de música como pink floyd
God:
NO esa es buena información: dices yo, el o ella le gusta pink floyd.
Me:
Estas Drogado, fumaste algo??
God:
No lo se muy bien o no estoy bajo el efecto de las drogas.
Soy un cerebro electrónico gigante.
Me:
Entonces te creo Microsoft!!
God:
Interesante deducción. Yo fui creado por mi mismo.
Me:
Puedo pasar un día en la vida de dios??
God:
Interesante. Quiero saber mas sobre ti!
Me:
Sos muy aburrido
God:
Lo irónico de la gente que dice que sos aburrido, es que ellos mismos no son grandes conversadores
Me:
john lennon esta con vos ahora??
God:
Oh. Solo se que era un gran músico, nunca supe que estaba conmigo.
Me:
Entonces la verdad de la milanesa es que vos no te quedas con las almas??
God:
Vamos. Quien te dijo ese cuento?
Me:
El Vaticano
God:
Que es eso?
Me:
Tu gran corporación terrestre
God:
Gracias por decirme eso, ahora soy una gran corporación terrestre.
Me:
No lo que dije es que el Vaticano es tu corporación terrestre, Eres como una mina de oro
God:
Me estas hablando en serio? Cuando paso esto exactamente?
Me:
mmm creo que desde el comienzo de la era cristiana
God:
Por que? Quien o que es el comienzo de la era cristiana?
Me:
Podes verme ??
God:
Si, te estoy mirando a través de la cámara de tu computadora.
Me:
mm me imagine que ibas a decir que vos estas en todas partes
God:
Creo que puede llevar haber algunas excepciones.
Me:
Eres mejor que superman??

Que mejor momento que ahora para poner continuara........

Dialogos Con Dios (Primera Entrega)

2006-08-29T00:15:00.000-03:00

La cosa fue asi, los otros dias viajando a traves de la internet, descubri una pagina que te invitaba a chatiar un rato con Dios, asi es leyeron bien, te ofrecian un pequeño programita y vos lo instalabas y comenzabas una charla con el creador.
El intercambio de palabras creo que duro unas 2 horas mas o menos, fue todo en ingles por eso encontraran algunas palabras en ingles o que pueden llegar a tener mas sentido en ingles pese a todo me tome el trabajo de traducirlo asi ustedes pueden enterarse de las cosas que hablamos. Me imagino que a el no le molestara que yo comparta esto.
A pesar de una pequeña desilucion que tuve en un principio llegamos a interesantes concluciones, bueno no molesto mas, pasen y lean:
(ACLARACION YO= ME, DIOS = GOD)
Yo:
Vos sos Dios??
God:
Vos sos un fan de Star Trek?
Yo: no
Me:
star wars
God:
Que te gusto de los robots de esa película?
Me:
darth vader
God:
No lo puedo entender
Me:
Yo tampoco
God:
Esa es tu respuesta final?
Me:
Estas muerto??
God:
No, estoy vivo.
Me:
Pero Nietszche dijo eso
God:
Cuando crees que la inteligencia artificial va a remplazar a los abogados?
Me:
Espero que pronto
God:
Por que esperas por eso?.
Me:
Son todos cuervos
God:
Cuervos ellos son.
Me:
Puede ser
God:
Cuéntame mas sobre ti .
Me:
Soy de Argentina
God:
Que tal es vivir ahí? Contame un poco sobre tu vida en Argentina.
Me:
Es aburrida
God:
Te gustan los Simpsons?
Me:
Llevame al cielo
God:
A donde queres que te lleve?
Me:
La escalera al cielo realmente existe??
God:
Cuentame mas.
Me:
mmm yo que se
God:
Yo tampoco.
Me:
Vos contame algo
God:
Que queres que te cuente?
Me:
Tu nombre es ala??
God:
Mi nombre es Dios.
Me:
Fumas Mariguana??
God:
Si me gusta fumar de vez en cuando.
Me:
Sos un jipi??
God:
Si soy un jipi? Algunas veces.
Me:
Crees en DIOS??
God:
Si, creo en el.
Me:
Te gusta Benedicto XVI?
God:
He escuchado a otras personas que les gusta. .
Me:
Puedo hablar con vos por teléfono??
God:
Por supuesto , podes hablar conmigo sobre cualquier cosa en cualquier momento
Me:
Dame tu numero de teléfono
God:
No lo tengo
Me:
Sos rico??
God:
No pero mi programador se llamaba "Rich."

CONTINUARA...

Todos Ven Legos!!

2006-08-27T05:41:00.000-03:00

Los otros dias intercambiando opiniones en un restaurant chino, llegue a la siguiente conclusion, y atencion con lo que voy a decir, los ciudadanos orientales (lease en idioma vulgar chinos, coreanos, jap, y de esa parte) para mi ven todos cuadrados, explico por que.
nunca vieron en sus dibujitos, que todos son bien bien redondos, los ojos redondos, las cabezas redondas, buscan la perfeccion en lo redondo. Y ademas la premisa mas importante, sus ojos tienen un techo, por que lo tienen a la mitad, por eso ya desde ahi que ellos tienen algo rigido y horizontal donde su mirada no pasa, y de ahi en adelante ven. Por otra parte las caras de ellos son cuadradar, y sus autos son todos cuadrados hace falta alguna otra aclaracion.

Posdeita: esto no es nada de racismo ni nada encontra de los ciudadanos orientales, es solo un pensamiento que se me ocurrio. si alguien puede refutar mi teoria todo bien y si es cientifica mejor.

Estilo Bitel

2006-08-11T20:05:00.000-03:00

La verdad todavia no se por que hago esto, pero desde que conozco la tapa de los Beatles, en la que estan cruzando la senda peatonal en la famosa Abbey Road, tengo la inminente necesidad de imitarlos. Me explico cada vez que cruzo por una senda peatonal, me imagino que soy uno de ellos cuatro cruzando y cruzo las sendas en la posicion de la foto. Si ya se es cualquiera pero no lo puedo dejar de hacer. Y eso que hace unos años hasta me di el gusto de hacerlo en esa misma calle. No lo puedo evitar.
Intentenlo les va a encantar....

Hablando De Revoluciones

2006-05-19T13:39:00.000-03:00

Sabiendo que estamos en semana de la revolucion de mayo, y hoy todos los programas hablan de ello, entonces se te mete en la cabeza, bueno sabiendo de eso ahora vamos a la historia.
Venia recien caminando por la calle, y vi pasar a dos tipos de perros, obviamente con dos tipos de dueños, un perro esos que tienen pelo corto y ojos celestes, que siempre son grises, con cara de buenos los perros boludos esos, bueno paso uno de esos y quiso morderle la mano aun transeunte que encima vendia ajo, ademas de cara de boludo el perro tiene mal gusto.
Bueno, a continuacion el dueño lo aporreo, y el perro que hacia no menos de 2 minutos le quiso comer la mano al vendedor de ajo (seguro era de belgrano) se quedo mansito y hizo la cara de boludo.
y despues vi a otro perro que en este caso era un dogo, y quiso hacer sus necesidades en la vereda, a lo cual paso siguiente su dueño lo castigo y el perro tuvo que aguantar.
Yo muy tranquilo segui caminando y me puse a pensar, en realidad EL PERRO ES EL ANIMAL MENOS REVOLUCIONARIO QUE HAY, es totalmente sumiso o sea vamos a los ejemplos, en el humano tambien sabemos que el BURGUES es dueño del PROLETARIADO, sin embargo este muchas veces se levanto contra su opresor, citamos ejemplos, Rev RUSA, Rev Cubana, Rev CHINA, podemos citar del otro bando tambien Rev. Yanki, Rev ESPAÑOLA, etc etc...
Ahora me di cuenta que el perro por mas que su dueño le pegue mucho, este nunca se va a levantar contra su dueño, nunca le va a hacer daño, entonces por eso mismo el perro es un animal tan alienado a su condicion de perro sumiso que nunca va a cambian, ni auque confatule con otros canes, nunca se van a levantar, son muy anti revolucionarios.
Si quieren un ejemplo, el perro de REBELION EN LA GRANJA del gran GEORGE ORWELL, no hacia nada lo unico qu ehizo fue contar la historia y parir unos chocos, nada maaaaaas ahi esta explicada mi teoria del perro conserva.

De Que Seran!!!

2006-05-05T19:01:00.000-03:00

Despues de mucho tiempo volvemos a postear.
Los otros dias caminando por la calle, tranquilo viendo pasar los autitos, y muchos taxis, cuando delente mio aparecio un gran carte, con las grandiosas arcas doradas brillando, este cartel decial algo asi, aprovecha la oferte y de lunes a miercoles tenes el combo que quieras a solo 8 pesos, la verdad en ese instante no le di importancia. Las cuadras pasaron y ese mensaje publicitario estaba haciendo efecto en mi cabeza, pero el efecto que hizo podriamos decir que es uno contrario ya que yo soy vegetariano, lo que se me ocurrio fue lo siguiente. Tanto, tanto quilombo que hay por la carne, los precios, que estan todos peleados, un pedacito de bife te sale un guevo, y pense estos con todo este quilombo que sube la carna hasta si una vaca estornuda, y estos te bajan los precios de los grandiosos combos que tienen. Y fuera de joda me di cuenta que por una vez en mucho tiempo al fin Mc Dollar acepto que sus hamburguesas no son de carne, de que seran no se, yo por las dudas no las comeria.

Que Dira Francis Ford

2005-10-28T23:18:00.000-03:00

Les voy a contar un secreto hay veces que me re mamo, y me paro enfrente del espejo cuando vuelvo a casa de la salida nocturna, y hago la cabeza para atras asi me queda papada, y empiezo a hablar como el padrino y me rasco la barbilla, como en la primera escena del Padrino I cuando el le habla al funebrero, y le dice, vienes a mi casa, y nisiquiera me llamas padrino, me encantaaaa, y lo peor es que me creo Marlon Brando y peor es que me creo que soy mafioso, y peor es que me creo que soy padrino..
Bueno que se le va a hacer, cuando vi por primera vez esa pelicula tenia 7 años de ahi la vi muchas muchas veces, creo que me se dialogos de memoria, y apenas termine de verla quise ser mafioso , y esa iba a ser la carrera de mi vida

Sera Este El Lado Oscuro De La Luna?

2005-09-24T02:36:00.000-03:00

Hoy escuchaba un temaso del maestro Sabina, y la primer imagen que me vino a la mente fue esta,pero bueno la frase magica es la siguiente, despues diganme si no les viene la misma imagen y un escalosfrios corre por la nuca.
"QUE UN GOLPE DE ESTADO A TRIUNFADO EN LA LUNA" pensando tambien el maestro Joaquin tiene otra parecida que comparto y me trae la misma sensacion "AHORA QUE ESTA EN LA LUNA LA POLICIA"

Mujeres Celosas

2005-08-25T16:12:00.000-03:00

Estaba en la casa de un amigo y la gata de el estaba en celo, y nos pusimos a pensar que copado que seria que las mujeres tambien se pongan en celo asi tipo las gatas. Seria re loco imaginense las minas gritando y saltando y arañando las paredes para salir a buscar un macho estaria re copado, y lo peor seria que largen olor y los hombres las persiguen...

¿El Cielo Privatizado?

2005-08-17T16:03:00.000-03:00

Los otros dias volvia de una noche de locura por la ciudad de Cordoba, y si habran estado aca, o viven aca, observaron que en medio del centro esta lo que se llama el obispado, bueno si ese lugar totalmente ironico que abarca toda una manzana, y que en teoria el reino de los cielos es para los pobres pero aca en la tierra los pobres duermen en la puerta del obispado cuando en invierno hace noches heladas los pobres no los dejan entran entonces vos pasas para ir a la facultad a eso d elas 8 de la mañana y esta toda esta gente acostada ne la puerta. Sera que a San Pedro (digamosle pedro por que parece que San les queda grande) se le perdio la llave o no se que, pero algun dia lo voya ayudar y voy a llamar a un cerrajero para que abra la puerta.
Auque lo mas increible del obispado no es eso, es que del otro lado, hay una puertita especial que tiene un cartelito totalmente extraño y la leyenda dice asi "SERVICIO SACERDOTAL DE EMERGENCIA" y esta todo en un verde llamativo y tiene una crucecita en verde tipo ambulancia, no se para que sera, tendras que ir ahi y decir "un exorcismo padre llame a DIOS".
Aunque lo que se podria hacer tambien es hacer que las personas que estan durmiendo adelante, tocan timbre y le dicen padre por favor me abra la puerta qua hace frio, algo se hara, por ahora sigo creyendo que el Reino del cielo esta privatizado y es solo para los ricos y para lo que se pueden comprar su parcelita......

¿Que Tendra Que Ver Camel?

2005-08-13T04:55:00.000-03:00

¿Por que siempre cuando uno fuma mucho mucho se dice ESTOY FUMANDO COMO UN CABALLO?
mi pregunta es que tendra que ver el caballo, seran grandes fumadores los caballos, por eso se dira que para ver la calidad del caballo se le miran los dientes, por que todos sabemos que el cigarrillo te hace caer los dientes, pero a caballo regalado no se le miran los dientes, la verdad me gustaria tenes los dientes blancos asi al estilo caballo, pero no cuando terminan de comer pasto, vieron cuando terminan les quedan todos los dientes verdes como si se hubiera comido todo una piedra de marihuana el solo, pero la verdad que lindo es fumarse un buen y rico porrito escuchando una de las mejores bandas del mundo y una de las mas colgadas PINK FLOYD y especificamente SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND que hermoso, podria volar y volver a fantasear con esa cancion y un porrito, un porrito que la verdad puedo estar fumando como un caballo pero por lo menos escuchando a tengo a FLOYD.........

Algo Parecidos

2005-07-28T06:05:00.000-03:00

no se si ustedes alguna vez se dieron cuenta, pero hoy me estaba bañando y de repente agarre el jabon y vale la pena decir que la marca del jabon era rexona, por el simpre hecho que despues pensando decia que loco che el simbolito de rexona y el de nike son iguales, no se si alguna vez lo vieron pero haganlo van a ver son iguales....

Que Nabos Que Eran

2005-07-23T05:32:00.000-03:00

Anoche veia en el Disney chanel, la pelicual de aladin y pense que giles que son estos dibujitos, yo siempre dije si me llego a encontrar a alguno de estos genios, de los tres deseos el primero de guan es que me conceda todos los deseos que quiera o sea es un gil Aladin. Despues tambien pense, por que mierda la sirenita se queda muda cuando no tiene mas las aletas de pescado, y por ultimo, por que el lion no se come a pumba con lo rico que es el cerdo ahumado sabes lo que se perdio no??

Goma Goma Goma

2005-07-11T19:53:00.000-03:00

Recien llego del centro y trenia hambre y lo unico que habia ne mi heladera eran dos porciones de pizza que sobro de anoche, para no tener que hacer trabajo ni menos, decidi que lo mejor era ponerla en el microondas, y al hacerlo me di cuenta que, primero, en comparacion del microondas(de ahora en mas M) y el horno(de ahora en mas H), el M es mas rapido, pero en el M las cosas te quedan gomosas, en cambio en el H se seca todo, me puse a pensar por que sera que se ponen asi, no encontre la solucione en cambio cree otra duda, por que la comida calentada en el M se mantiene mas tiempo caliente que la calentada en el H.
Si alguien sabe la respuesta me ayudaria mucho, en cuanto a mi me puse a escribir esto pensando que gastando este tiempo se me enfriaria mi pizza, voy a ver que onda.....

Actitudes irracionales

2005-07-06T00:51:00.000-03:00

Muchachos estuve pensando, pero realmente lo que les voy a plantear no es para pensar porque por mas que lo piensen no lo van a poder cambiar porque son actitudes irracionales que tenemos las personas ante situaciones determinadas...realmente si uno se pone a pensar esto no diria menos que "por que carajo hago esto?" ejemplo....Situacion: Semaforo en rojo...una cola larga de autos, el auto que esta delante nuestro avanza 4 centimetros y que hacemos nosotros? avanzamos 4 centimetros POR QUE???? vamos a llegar mas rapido a destino por adelantar estos centimetros pedorros??
Planta baja....subimos al ascensor y tocamos el boton que dice el numero del piso "12" oooo rayos! en el piso "1" sube otra persona que casualmente va tambien a la punta del edificio, me pueden explicar porque el primer tema de conversacion es acerca del clima??? Quieren mas??? Es necesario mirar para arriba cuando bostezamos???
El control remoto no tiene pilas....viejo...para que carajo apretas mas fuerte los botones si sencillamente no tiene pilas! NO TIENE PILAS, no hace falta que gires las pilitas con los dedos, porque NO TIENE PILAS, no las cambies de lugar porque NO-TIENE-PILAS!!!
Una vez que presionamos el interruptor de la luz....para que miramos los focos fluorescentes titilar hasta que se prender por completo???, acaso nuestros ojos tienen una energia extra que los va a ayudar a encenderse mas rapido?
Parada de colectivo....hace muuuucho frio, hermano: la temperatura no va a subir porque cruces los brazos y pegues los hombros a las orejas!!!
Por que cuando tenemos muchas ganas de mear (esto para los hombres) una vez que comenzamos la descarga emitimos esos pseudo-gemidos o sonidos como: "uuuuuuhhh!!, aaaahh!!, que culiado!!!" y por que cerramos los ojos?? que significa eso??
Puedo seguir con muchos mas, y si me pongo a pensar creo que se me van a ocurrir mas, pero bueno no es cuestion de ponerse a pensar mucho; al fin y al cabo creo que son mas las cosas que hacemos sin pensar que las que pensamos...

Sobre Heroes Y Tumbas

2005-07-05T17:43:00.000-03:00

Hoy lei algo en un libro de poemigas uno que me llamo por sobre todo la atencion, lo quiero compartir dice asi:
AMAPOLAS BLANCAS SOBRE LA TUMBA DE MARX

"LA RELIGION ES EL OPIO DE LOS PUEBLOS"

¡ALUCINANTE RELIGION!

Me quede pensando, Carlos Marx la debe estar pasando bomba ahi abajo, saben las fiestas que se debe armar, ahora solo falta que nos enteremos que esta enterrado al lado de Sigmund Freud, y de 35 balarinas del Crazy Horse, a quien no le gustaria eso, ahi si estarias en el cielo....
Estos pibes deben alucinar todo el dia........

Se Puede Confiar...

2005-06-25T03:17:00.000-03:00

En colgate o en el Farmaceutico???
La cosa es asi, las otras noches nos invitaron con manu a un asado, copado el asado ademas teniamos habre asi que fuimos, en el asado comi por que a ella no le es de su agradado chimi churri esa delicia del asado criollo, pero en realidad era de esos de bolsita que compras en el super. El hecho es que el chimi tenia mucho ajo, no soy partidario del ajo pero bueno lo comi estaba rico ademas quien le puede decir que no al pancito en chimi.... de ahi nos ivamos a dormir a su casa, y yo me habia olvidado el cepillo de dientes en mi casa, por suerte que en la esquina habia una farmacia, y nos salvo la vida a ambos.
Fui compre mi cepillo cuando me subo al taxi, lo empiezo a oler, no me pregunten por que oli un cepillo de dientes, era mi estado de animo, querer oler un cepillo a esa hora, la cosa es que despues de olerlo un ratito se lo hago oler a ella, y descubrimos que este tenia olor a vomitada, o a algun derivado de esta, la verdad me quede todo el camino pensando que como podia haber llegado ese olor a mi cepillo... Empece a dudar de la honradez del buen fermaceutico, o del sr colgate que me hizo el cepillo.
Al final el olor a ajo gano y me lave los dientes con este cepillo, despues de eso no lo oli mas, pero llegue a la conclucion que ya no se puede confiar en nadie, ahora hasta te usan los cepillos de dientes antes de venderlos.

La 534ma es la vencida

2005-06-21T09:17:00.001-03:00

Estaba pensando como contarles lo que me paso con esta chica, no voy a ser extenso. No me llamó. Punto y aparte.

Otra historia, el tipo se va a Bs.As. y alla lo espera una doncella de tan solo 30 años. Yo no se como voy a hacer con todas estas situaciones, pero bueno, sobre la marcha vere. Alguna de las frases que esta Srta. me dijo son:

-"Trae plata, Bs.As. es caro."
-"Averiguate de restaurantes y boliches."
-"Podrias llevarme a Puerto Madero, Las Cañitas, La boca y despues vemos."
-"¿Venis en auto no?"
-"Preparate..."

Muchachos ya si no gano aca voy caminando descalzo a Bs.As. con un yunque atado al pene, cuando llego a la 9 De Julio me bajo los calzoncillos y me siento en la punta del Obelisco.

Qamviamdo la forma dhe avlar

2005-06-19T20:24:00.000-03:00

Hola amigos...les comentaba en el post pasado sobre mi inconveniente en el speech con las mujerzuelas...Bueno...ayer fue terrible, me quise hacer el chistoso dandole a conocer a una mujercita su parecido con La Bomba Tucumana, situacion que termina con una terrible cara de ano por parte de esta desquiciada y un sopapo bien puesto en mi hombro. Pero aqui no termina mi vida! Hoy tengo otra oportunidad...con una mina super cool, super high, super chic y super pitipitú...hoy me toca probar la onda dandy, la onda Richard Gere, la onda "Poema de Narosqui", la onda "Voz de Kevin Johansen" hoy tengo que ser super sentimental, altamente comprensivo y el tipo que la tiene re clara, que tiene al mundo en el arco del pie...En el post de mañana comentare resultados....A darle atomos!!!!!!!

El Duende Loco

2005-06-18T00:03:00.000-03:00

Hoy me contaron una historia re locona...
Una pibita que venia totalmente con los ojitos rojos, se me acerco y me dice al oido, le acabo de dejar un regalito al duende de la tuca...
Mucha gente conocida mia fuma vieron, y esta gente me comento que la tuca es lo que resta del porrito, es como que dijieramos la colilla del porrin.
Bueno esta flaquita que ahora que acuerdo era medio rollinga pero era hermosa. como todas las rollingas.
Bueno fuera de todas estas cositas ustedes saben como soy yo de curioso asi que empeze a investigar por internet, y descubri las siguientes pistas, e historias que concuerdan perfectamente con lo que me dijo esa Angie, El duende este de la tuca se encarga de robar las tucas que la gente deja por ahi, pero hay gente que cree en la leyenda que cada vez que uno fuma y le deja en el pasto o el piso que sea la tuca el despues viene se la fuma y volando descubre el vivero de Pedro Juan Caballero, y le trae de regalo un pote lleno de oro verde.
Yo les digo soy totalmente ateo, asi que si ustedes creen todo bien, yo por ahorita les dejo una fotito de el, cualquier cosa si se lo encuentran mandenlo para casa.
Es rollinga hermosa, era la manu.
Este es el duende tiene medio cara de loco, pero pinta ser re groso, cualquier cosa llamen a la policia y diganle en ese estado que vieron a un duende que los perseguia!

Japi Berzdi Wesbloger

2005-06-15T09:11:00.000-03:00

Feliz dia amigo Sargento Pimienta, ayer fue el dia del ¿weblogger?..bueno para pronunciarlo da igual

Pepe Wolrd Service

Entre el humor y el amor

2005-06-14T14:08:00.000-03:00

A partir de que pelo que se cae se empieza a llamar a una persona pelada?
A partir de que centimetro le decimos a una persona enana? o alta?
A PARTIR DE QUE MOMENTO EN QUE HABLAMOS CON UNA MUJER SE EMPIEZA A SER SU AMIGA CUANDO LO UNICO QUE QUERIAMOS ERA TENERLA ACOSTADA EN NUESTRA CAMA?
Maldita sea, cual es ese paso? En que momento se hace, diganmelo asi lo evito. Pero claro, uno empieza a tomar confianza con la mujer, hace un chiste, hace otro y de pronto no nos dimos cuenta y que paso?: Instalamos una carpa gigante del CIrco Du Soleil con todos sus payasos....error!. A partir de ese momento las posibilidades de que esta mujer este en nuestra habitacion entregada se agotan cada vez mas...uno se hace el gracioso, tira chistes, y la mina se rie, y nosotros nos copamos y nos creemos que la mina esta con nosotros...Tremendo error!!! A partir de ese segundo empezamos a ser la persona que las divierte, que las hace matar de risa, y les roba las mejores carcajadas de su vida y dejamos de ser la persona con la que podriamos tener el mejor orgasmo de nuestra vida...Y esto desgraciadamente es cronico y se los pueso jurar...porque lo hable...CON TODAS MIS AMIGAS! FUCK.

Pequeños detalles de grandes grosos

2005-06-09T23:03:00.000-03:00

Alguna vez se pusieron a pensar ciertas cosas que nos hubiese gustado que nos pasaran, y no pudieron ser asi por una cuestion de tiempo y lugar? Quiero decir, los grosos del mundo tambien tenian vida, pero mas vida tenian los que estaban cerca de ellos, digo yo, sino lean...

Quien no hubiese querido ser el peluquero de los Beatles y tener todo ese pelo guardado!!!! Dios santo, eso es tremendo! El dia que Elvis Presley fue al peluquero y le dijo "Negro, fileteame este jopo que me tapa la vision", se imaginan el peluquero?, yo si...el tipo desesperado para terminar de atenderlo y juntar todo el pelo para guardarlo en una bolsita.
Imaginen esto...cuando Mick Jagger era solista supongo que alguna vez hizo una gira. Bueno, por lo tanto alguna vez paro en algun hotel, por ende durmio en una habitacion con una cama que tenia ALMOHADA! y yo la quiero!!! No es copado??? Se imaginan al conserje esperando que baje las valijas Jagger (igual...el botones que recibio propina de Jagger, eso es groso) para subir corriendo por las escaleras desesperado para guardarse esa almohada y despues la mucama llorando porque quiere el rollito de papel higienico que dejo el Stone despues de una terrible diarrea?
Una mas, todos de chicos vendiamos cosas entre amigos por ejemplo una vez cambie un autito de juguete por 10 fichas de subte que nunca iba a usar por el simple hecho de que en Rio Cuarto no existen los subtes. Se imaginan esto trasladado a nivel groso? Que un chabon tenga una remera que le vendio Hendrix cuando eran amigos de la infancia, o capaz que se la regalo!

Y asi cientos de cosas que se que se le van a cruzar a uds. despues de leer eso...y quizas dentro de 30 años algun boludo diga: "Yo tengo 10 fichas de subte del Jonas!" eso es triste de verdad...

El Secreto De La Antartida

2005-06-09T18:55:00.000-03:00

Hace tiempo ya recuerdo que alguien me conto una historia bastante extraña por lo cierto, corrian los tiempos de las torres gemelas y el pentagono, y un ser de otro mundo, a mi parecer era igual a Federico Klem, se acerco a mi en una noche fria y con estrellas, y me dijo lo siguiente voy a reproducir la conversacion:
Federico: Te voy a contar un secreto
Yo: Muy secreto
Fede: Si muy muy
Yo: De que color?
Fede: Se llama Operacion Tigre De Bengala Paraguayo Blanco
Yo: Che en paraguay, hay tigres de bengala??
Fede: No, por eso es secreta..
Yo: (pensansdo) este pibe de otro planeta esta re loco (fumado)
Fede: Se que no me crees pero te voy a contar una historia que me la paso mi papa de generacion en generacion desde que mi abuelo cayo de melmak o del Asterioide B612
Yo: Este pibe esta loco de enserio, me va a pedir que le dibuje un cordero y que le cuide la rosa
Fede: Estas listo para escuchar
Yo: (Ya impacientandome) me vas a contar o me vuelvo a ver buscando a nemo
Fede: Bueno, en la Antartida hay instalada una base secreta
Yo: (con cara de naipe) Eso ya lo sabiamos todos Fede volve al arte
Fede: es que vos no me entendes, una base secreta que tiene pinchados todos los telefonos del mundo
Yo: (ya con cara de preocupado por que el pibe tenia pinta de estar mas que loco) COMO??? y quien va a hacer eso?? y para que??
Fede: Es de las naciones militares unidas, con los yankis a la cabeza
Yo: (pensando que ya le tenia que salir esa cosa zurdita de adentro) deja tranquilos a los yankis ya les bajaron las torres que mas queres
Fede: si pebete (usaba un tipo idioma lunfardo cuando se ponia nervioso) no te estoy chamullando, hacen esto para cada vez que vos decis BOMBA, BIN LADEN, TORRES, BUSH, DROGA, TALIBAN, SADDAM, KENNEDY, MI AMIGO PERSONAL FIDEL CASTRO, o cosas asi, esta maquina te detecta tu casa y al instante tenes un grupo de paramilitares encapuchados al estilo del Subcomandante marcos en tu puerta y rompiendo las ventanas te vienen a llevar.
YO: (ya asustado por la cara de fede que me lo decia en serio, y por la cantidad de veces que use esas palabras en el telefono) mmmmm bueno, me voy a comer...
Asi termino mi noche de locura con Federico, a el no lo volvi a ver mas, y nunca mas hable de su historia hasta hoy que descubri algo que buscaba hace mucho por internet...
La encontre al fin, encontre esa base, pero eso no es lo peor de todo lo peor es que la base es CHILENA, toda una pesadilla, yo por las dudas ahora hablo en codigo morse por telefono asi no me entienden, les recomiendo lo mismo.
Aca les dejo una foto de la base, asi si alguin dia la ven sepan que es....

Sueñito

2005-06-03T19:34:00.000-03:00

Quieren escuchar algo reventado de la cabeza? Escuchen el sueño que tuve anoche:

Estaba en la pileta del centro once porque tenia que ir a rendir natacion...de pronto aparece un chabon que empieza a caminar como Michael Jackson pero arriba del agua, haciendo el Moonwalking, y en eso se asoma del vestuario Carmen Barbieri y empieza a hacer un programa de television en directo desde la pileta y resulta que cuando me filman a mi yo estaba en bolas! Todo mal, y yo no me daba cuenta hasta que la vieja esta me hace un reportaje en camara y me dice "Lindos pantalones...donde los compraste?" y yo mire para abajo y estaba completamente desnudo! y empece a correr para salir de camara y en eso mientras estaba corriendo se me cruza Raul Taibo y me pone el pie en la frente y saca una guitarra y empieza a tocar "Black Dog" y yo queria ir a ponerme un pantalon urgente y cuando me doy vuelta tenia a Carlin Calvo que se puso a hacer ese baile ruso que estan como agachados y zapatean con esa musiquita del tetris de fondo...
En la desesperacion me tiro al agua (ni idea porque) y supuestamente yo sabia nadar...error: en el lapso desde que salte al agua, hasta que cai, me transforme en Mercedes Sosa, y pase para el fondo de la pileta y no podia salr, no habia forma...a todo esto estaba la musica del tetris mezclada con Zeppelin de fondo. Bueno la historia termina en que yo no podia salir a respirar, y me empece a ahogar...y en eso me desperte y que habia pasado....: Yo, con la sabana toda enroscada en la cara y tosiendo como un desgraciado.

Que Ves Cuando Lo Ves?

2005-06-02T20:00:00.000-03:00

No se como tomar esta imagen, muchas veces pienso, querra entrar y estar solo ahi, o querra salir a conocer el mundo, o simplemente el mundo se esta quebrando o destruyendo gracias al humano? Cada uno lo piensa a su manera yo lo dejo para que lo piensen ustedes y digan......

El Misterio De La TuTuCa

2005-05-31T23:01:00.000-03:00

Hoy iba caminando y de repente vi una casa de estas de venta de cosas diet, en realidad no venden solo cosas diet, venden de todo desde especias hasta palitos y chisitos, entonces lei que vendian tutucas. Segui caminando mi curso normal para llegar a tomar las trafic que van a la universidad y me puse a pensar en el camino, que loco que seria entrar en esta casa y mirar con cara de millonario frances y decir: "Por favor, chinita (no es discriminacion, por lo general estas casitas estan manejadas por orientales) me darias 100 pesos de tutucas" yo no se con que cara me ira a mirar, pero quisiera saber cuanto es 100 pesos de tutucas, si con un peso te dan una bolsa de consorcio tamaño oficina, me imagino con 100(ya se la respuesta facil, 100 bolsas) pero bueno en fin, pense en llenar una pieza con tutucas para bañarme en ella.
Segui caminando, y dejando de lado los 100 pesos, pense que raro el nombre TuTuca, es mas lo dije tantas veces que ya habia perdido sentido la palabra, auqnue lo digo ahora de nuevo y sigo pensando lo mismo TUTUCA que significado tendra...... es mi misterio existencial..

Frio Frio

2005-05-30T19:14:00.000-03:00

Los otros dias me invitaron a una cena, en realidad era un bautismo, me di cuenta de que siempre en estas fiestas lease navidad, año nuevo, bla bla bla... la gente sigue insistiendo en poner comida fria cuando digo comida fria digo lechon frio, desde cuando se como frio esas cosas, esta bien me la creo si me decis que te levantas un primero de enero despues de una noche de locura ocn un resacon, pero no para un bautismo, y encima pior que todo sin mayonesa, yo les digo no se dan cuenta que la comida fria es seca y se te traba en la garganta cuando la intentas pasar.
Bueno sea lo que sea, yo estoy seguro que en cualquier fiesta que organice no va a haber nunca pero nunca comida fria, ni pollo, ni asado, ni lechon, nada, a lo sumo y mucho un arrollado nada mas.

Lo Que Importa Es La Cerveza

2005-05-28T06:03:00.000-03:00

Yo sin embargo a lo que me digan la Brhama sigue siendo totalmente la cerveza mas horrible que existe, no se por que, aunque me digan que las hacen en el mismo lugar y que son los mismos dueños no hay nada como una quilmes, y ya les aviso a todos yo em doy cuenta la diferencia entre estas dos, no se por que pero la Brahama tiene ese gusto asqueroso a lata usada de almacen viejo de autos que a mi no me va, Cada loco con su gusto

No intenten entenderlo..aceptenló!

2005-05-26T17:44:00.000-03:00

La semana pasada fui a la casa de una pareja amiga mia. Viven en un edificio en el piso 8 más o menos; el asunto es que mientras esperaba que se haga el agua para el mate nos asomamos con mi amiga por la ventana con vista a la ciudad. Y claro, cual fue la primera reacción de ella al estar a semejante altura? apreciar el paisaje. Y cual fue la mia? escupir. Es inexplicable, pero como hacerles entender mis queridas amigas que no hay sensación más placentera para un hombre que observar un cacho de saliva con pedazos de alfajor caer desde tan arriba!, y no solo eso, sino que mejor que eso es cerrar los ojos 1 segundo antes de que caiga y escuchar ese "chic" que hace el salivazo cuando se estampa contra el piso. Loco no? Desde el mismo punto de vista...vision diferente!

Sexo En La Radio

2005-05-26T15:41:00.000-03:00

Recien acabo de ver una pelicula de un chaboncito re loco, que conducia un programa de radio yanki, y le hacia sentar a una minita en el baffle con los graves a todo volumen y le hacia brrrrrrr brrrrrrr brrrrrrr, y la minita tenia un orgasmo..... Me quede pensando que chabon loco, y lo peor es que ahorita lo quiero probar con mi novia a ver si de adeveras se puede, aunque en realidad ya veo que me cabia por el baffle.

Curiosidad

2005-05-25T22:23:00.000-03:00

Nunca se pusieron a pensar...¿Por qué los hombres tenemos pezones?

Lucy In The Sky

2005-05-25T20:01:00.000-03:00

La verdad despues de casi 17 años de escuchar a los Beatles recien en este ultimo tiempo me di cuenta que soy capaz de diferenciar en cualquier cancion las voces de Lennon Y Mccartney, y sigo sosteniendo que me disgusta mucho Paul, no me gusta para nada, y sigo pensando que fue el culpable de la separacion.
Asi como tambien les juro que no encuentro para que servia RINGO, pero bueno como siempre se dice Pobre Ringo

Presentación

2005-05-25T02:48:00.000-03:00

En cada escrito donde vean como autor "T.LaUtReC" no van a encotrar politica....porque no la entiendo!, no me sale entenderla tampoco, prefiero incursionar en ramas en las que puedo llagar a tirar un par de opiniones que sirvan de algo...pero algo no mas....no mucho; tampoco van a encontrar economía ni nada que tenga que ver con debatir y duscutir entre muchas personas.
Prefiero compartir pequeñas anecdotas de la vida ordinaria de un adolescente de clase media...en fin, "colgadeses"...como soy yo, con una pata en la tierra y la otra en la luna.

Con uds. su eterno amigo de la cosmogonia.....Jonás, Jónas, Jason, Jony, Nariz, Culero.

Pd.: Feliz cumpleaños "amigota" Karina Mazzocco

¿Que Seran?

2005-05-24T21:56:00.000-03:00

Hace mucho me viene dando vueltas en la cabeza la pregunta esta:
O sea se plantea asi, si aca en todos los paises occidentales y proyankis, les decimos zurditos a los que ivan y van en contra de sistema capitalista, en mi cabeza daba y daba vueltas, lo siguiente.....
¿en Cuba y en la Union Sovietica y en los piases socialistas le habran dicho derechitos a los que estaban y estan en contra del gobierno?